1．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
2．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
3．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
8．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
9．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
10．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
11．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
12．什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
13．“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
14．数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
15．谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
16．我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
17．“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
18．如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
19．男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
20．以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
21．早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
22．我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
23．“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”
24．可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
25．如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
26．吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
27．如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
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